Barzellette
computer
1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi
creò la parola.
2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo
zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.
3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate
che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk,
i dischi fissi ed i compact disk.
4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi
fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il
computer, e lo chiamò Hardware.
5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli,
e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"
6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà
nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"
7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò
un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume,
ma NON usare Windows!"
8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo."
Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse
adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò
questa creatura Utente.
9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa
buona e giusta.
10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli
utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"
11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma
e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."
12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che
non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali
a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice
clic con il vostro mouse."
13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più
facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato
inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.
14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer.
Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.
15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver.
Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose:
"Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo."
E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il
programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill!"
16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da
tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows
per sempre!"
17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows
vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni.
Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"
18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti,
l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno
pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"
19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la portà. La protesse
con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie
alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare
il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così
ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai
presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno
la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che
virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili
di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare
il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari.
A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte
ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la
sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio
si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di
cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene
di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé
stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine
della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli
la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete
una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Morale:
Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.
Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!
Sembra che in una scuola inglese sia successo quanto segue.
L'insegnante spiegava che in francese i sostantivi son divisi in "maschile"
e "femminile". Stupito uno studente chiese:
- Di che genere è il computer?
Non sapendolo, l'insegnante divise la classe in 2 gruppi, chiedendo loro di
decidere. Un gruppo era composto da donne e l'altro da uomini.
Il gruppo di donne concluse che i computer sono maschi, perché:
1) Per poter avere la loro attenzione, devi accenderli.
2) Contengono molti dati, ma sono privi di intelligenza propria.
3) Dovrebbero essere lì per risolvere i tuoi problemi, ma per metà
del tempo sono loro il problema.
4) Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato un po',
avresti potuto averne uno migliore.
Gli uomini decisero che i computer appartengono al genere
femminile
perché:
1) Nessun altro al di fuori del loro creatore capisce la loro
logica
interna.
2) Il linguaggio di cui si servono per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a
lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Appena ne acquisti uno, ti ritorvi a spendere metà del tuo conto
in banca per accessori.
NUOVI MESSAGGI DI WINDOWS
1)---------------
L'unità C: e' troppo piena, si consiglia una cura dimagrante!
2)---------------
Telecom Italia informazione gratuita: L'APPLICAZIONE NON
RISPONDE premere il tasto "5" per essere richiamati!
3)---------------
Il file "notepad.exe" e' infettato da un virus:
|Ignora| |Quarantena| |Elimina| |Chiama il medico|
4)---------------
Errore:
Windows ha eseguito un'operazione non valida:
|Ignora| |Riavvia il computer| |Formatta Windows|
- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto
A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio". Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL". Un sistemista incazzato è "host-ile"! br>"Ti dico, che è così e basta!!", dice il sistemista "host-inato". La matriciana e l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori. I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"! "Non facciamo discorsi di LAN caprina!", diceva il sistemista irritato !! (o era irretito?)
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!"
Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora... .